Лучи генерится эльфийкой.
Леха, "клеясь" (перс - серый эльф): - Да, сколько лет путешествую и никогда еще не видел, чтобы со мной рядом путешествовала эльфийка.
Лучи: - Вот и будешь просто СМОТРЕТЬ!
Леха: - Я - серый эльф.
Лучи: - Да, помыться тебе надо.
Леха: - У нее на генережку тринадцать тысяч золотом.
Эрл: - А вот прикиньте, снадобий лечений легких ран. На ВСЕ.
Двалин: - Упиться!
Эрл: - Атакой на расстоянии ты попадаешь лучше, чем в ближнем бою.
Лучи: - Так, рапиру я буду метать.
Эрл: - Я бы отдал листочек с приколами Двалину, чтобы он писал, но ему нужен листочек с клавиатурой.
Лучи: - Хорошо, в следующий раз я распечатаю клавиатуру и ему принесу.
Лучи, Лехе: - Преврати его в жабу!
Двалин: - Жабой я уже был, мне не понравилось.
Лучи: - Ну тогда в хомячка преврати.
Эрл: - Да, преврати его в жабу и пусть он врагов душит!
Двалин, молится: - Эорн, дай мне терпенья... НЕМЕДЛЕНО!!!
Лучи: - Мой конь здоров, как бык!
Лучи: - Если я только узнаю, что это ты сделал моего коня в горошек...
Двалин: - Знаешь, боюсь, что твоего коня сделали другие кони.
Партия определяет, в каком порядке идет. Лучи пытается доказать, что ее запасной конь будет впереди.
Двалин: - Я что его не обгоню, он что, гоночный конь?
Эрл: - Ага, 8 цилиндров с турбонадувом!
Леха: - Видите, все птицы улетели, все рыбы в лесу передохли...
- Васелиски прекрасные и васелиски премудрые.
Двалин: - Глотаю бутылек с лечением! Тьфу, не бутылек, а его содержимое!
- Ну какая сволочь наложила Goodberry на арбузы ?!
Добавлено 18 июля 2005 года:
DM: Алексей Батищев. Игроки: Риндсвинд по прозвищу "bolt-in-back", гном brd2/sor1(Двалин), Холанд, дварф clr3 (Лорк), Эдель, эльф sor3(Лучиэнь)
Прислал Алексей Батищев
Игроки получаеют квест у Лорда этих земель и лорд им предоставляет в их распоряжение корабль со своим капитаном. После отплытия.
Капитан: - Простите, Вы маг?
Эдель: - Да я маг, гы, гы.
через некоторое время...
Эдель: - Простите чем можно покормить Лорда? (гладя сову на ее плечах)
Капитан: - :-()
(Лорд - имя фамильяра Эдель)
Эдель: - Простите, у вас крысы на корабле есть?
Капитан: - Какие крысы? Они уже все выпрыгнули за борт когда вы зашли.
Эдель потерялась и зовет на помощь своих друзей:
- Люди... (вспомнив что среди друзей людей вообще нет)
- Гномы... (понимая, что тогда Дварф не услышит)
- Приключенцы... памагите!
Эдель на протяжении всего приключения (двух дней игры в реале) постоянно гладит Лорда - сову, своего фамильяра, та на каждое ее поглаживание отвечает - угу(уху).
Эдель: Лорд, угу? (поглаживая)
Лорд: Угу, угу-угу, угу-угу-угу, угу-угу-угу-угу, угуууууу....
(Немецкое порно отдыхает)
DM: - Здесь потолка не видно под вами.
Холанд: - Куда ты пошел?
Риндсвинд: - На лево.
Холанд: - Через чей труп?
Риндсвинд: - Через твой.
DM: - Да где, блин, d20? Только что тут был...
Двалин: - Ты на нем сидишь.
DM: - О, точно.
Двалин: - хехе, DM по прозвищу "dice-in-back"
Эдель: - Я это даже отсюда вижу вооруженным глазом!
DM: (шепотом) - так сказал бехолдер.
После ночи отдыха, гном востановив хиты говорит:
"Ну вот, теперь я более менее похож на человека"
Партия расправившись с грехом пополам с 5 пауками...
Эдель: - пошли отсюда...
DM: - ...иначе прийдет их мама. (устрашающе)
Риндсвинд: - SpiderQueen???
Холанд: - Не, давайте отдохнем.
DM: - Вы хоте чтобы пришел их папа? (устрашающе)
Эдель: - SpiderMan???
DM: - Жжж... слышешь у себя под головой
Риндсвинд: - Мне надо востановить 1 силу, меньше 1 ты не выкинешь.
Холанд: - Щас посмотрим...(бросает 1d4)
Холад в полном латном доспехе и со всеми своими шмотками, проваливается в яму полной воды. Партия бросает ему веревку и гном с эльфийкой, еле удерживают его на плаву, сил вытащить не хватает. Бросают ему 2ю веревку.
Риндсвинд: - Ты свой вещь-мешок привяжи ко 2ой веревке.
Эдель: - Хоть шмотки спасем. :)
Риндсвинд Холадну: - Снимай доспехи, будь на легке, а то опять провалишься.
Холанд снимает доспехи, кладет их в рюкзак, рюкзак на плечи и идет дальше...
Риндсвинд - :-()
Партия в этой же комнате замечает бордюр, что идет по периметру комнаты, чуть выше пола, который вечно проваливается.
Риндсвинд: - интересно для чего это?
DM: - Ну кинь чек на интеллект (про себя DC 5)
Холанд - Я, я пытаюсь понять, кидает... =4
Риндсвинд - Ладно, я пытаюсь понять кидает d20=1.
...Да, тупой и еще тупее...
Эдель: - Желудок у Эльфенка, не меньше эльфенка.
Эдель: - Может мне белочку завести(размышляя о новом фамильяре)
Риндсвинд: - Ты кого угодно заведешь!
Лорд(фамильяр) - Угу, Угу.
Гном рассуждая: "Если я человеку по пояс, то Орку я по... ну да ладно..."
На счет разбудить эльфийку утром. (игра слов)
Эдель: - Разбудите?
Партия: - Раз будем, два будем, три будем!
Эдель: - Неразбудем!
DM: - Не раз будем!! ;)
Поправочка:
вместо "Эдель: - Неразбудем!"
читать "Эдель: - Неразбудите!"
Лорд(не фамильяр) даруя титул йомен, обращется к эльфике.
- Поздравляю, теперь ты йо... йо-вумен. ;)
стеб:
- У вас есть пельмени мастерворк?
- нет они +5 к АС
- А у меня зубы +5, прокусим.
Партия встречает монаха. Белег:
- А символ веры у него правильный?
- В смысле, есть защитная голограмма?
- А штрих-код?
Клирик продает в монастырь несколько трофейных коней и недоволен предлогаемой суммой (она явно невысокая):
Белег: - Смири свою гордыню, сын мой!
Партия отпразновала с монахами прекрасный урожай винограда. Много вина, много пива. К вечеру расходятся. Клирик укушашался:
Белег: - Брат, здесь есть окна?
Монах: - Да, здесь, здесь и здесь.
Белег: - Спасибо, - в окно:, - блэеее...
Белег: - Я эльфов уважаю, почти за людей считаю.
В комнату к спящим персонажам захотят несколько человек с дубинками, мага будит его любимец.
- Какие у них могут быть намерения?
Леха: - Барабанщики, наверно.
Белег: - Это же жрецы богини любви!
Двалин: - И они пришли нас любить. Палками.
Эрл: - Ага. Каждому по две палки.
Леха: - Что я, дурак?
Флай: - Дурак. ДУРАК! ДУРАК!!!
Леха заговорился: - Тонкая сексуальная организация
Флай: - Это наверняка жрецы Безымянного и они накормили нас безымянной пищей!
Двалин: - То есть, пища тебе не представилась?
Культисты Безымянного по большей части сбежали и разбежались по лесу.
Тор, Конару: - Преврати кого нибудь в собаку, пусть след ищет.
Конар, Тору: - Полиморф. След!
... Поймали паладина и лишили паладинства...
Флай (варвар Тор), мастерскому персонажу (Маркус): - Ты под нашей охраной, не волнуйся, я очень хорошо охраняю. Однажды я даже утопил сундук, но не отдал его врагу!
Маркус: - Утопил? Ээээ, пожалуй, я откажусь от ваших услуг.
Флай: - Что как для лоха, для лоха, два раза, два раза?
Был такой анекдот: Объявление в самолете: "Через 15 минут наш самолет приземлиться в аэропорту города Баден Баден. Проснувшийся в салоне новый русский выдает фразу: "Че, как для лохов два раза повторять?"
Флай: - Я вар вар, это почти как Беден Баден
Эрл: - Вот именно поэтому "два раза, два раза".
Леха: - Я буду альтернатор 6/Лоремастер 1
Эрл: - Да, как вас много...
Флай: - Я придумал новый класс. Пререквизиты - Интеллект и Мудрость 6 и ниже, Харизма 18 и выше. Называется Blondinka!
Белег генериться, выбирает класс.
Леха: - Без жреца нам будет попа.
Эрл: - ...
Леха: - Я все понял... И со жрецом нам будет попа...
Леха: - Я хочу взять себе бехолдера в фамильяры
Все: - Ого-го
Эрл: - Да, только это будет мааааленький и слепой бехолдер.
Двалин в таверне заказал баньку и там попарился.
Эрл: - Ну вот, в баню ты сходил и тебя там забанили.
Флай: - Я знаю много подвигов!
Белег: - Я знаю еще больше!
Флай: - А я в них УЧАВСТВОВАЛ!
Перс Лехи (маг Конар) еще с модуля про Бьянку носит с собой гербарий. На эту тему:
Флай: - Конар убил множество растений.
Эрл: - Ага, убил их, высушил и носит с собой.
Флай: - Их надо похоронить!
Жрец (играет Белег) лечит Конара (Леха), восстанавливается намного больше хитов, чем надо.
Леха: - Быстрее меня раньте, а то лопну!
Эрл: - На самом деле это не книги и не свитки - это рулоны туалетной бумаги.
Флай: - Я не хаотик-стьюпид - я хаотик-неитрал!!!
ДМ (про монстров): - ...прикиньте, их скорость 120 футов (480 бегом)...
Эрл: - Да, причем они даже оружием не пользуются - разгоняются и пробивают противника насквозь.
ДМ: - Rail Monster!
Руслан: - Ага, но канает только, если до противника проложены рельсы!
Прикол про Open Lock. Эрл и Хэрт подходят к подьезду и звонят в домофон:
Голос оттуда: - Алле.
Эрл: - Open Lock.
Голос оттуда: - Алле.
Хэрт: - Open Lock.
Дверь открывается...
Эрл: - Я завалил чек, а вот ты выкинул.
ДМ: - Вы находитесь в городе Урике.
Руслан: - Что? У реки?
Руслан: - Ты - лидер в бою, а он - лидер на гражданке.
Флай (полугигант): - На ком? Я тоже хочу на гражданке, только для меня гражданка должна быть большая.
Леха: - .. Ты не расстраивайся, он 20 лет назад в памперсах ходил.
Эрл: - В чем? Что это?
Леха: - Это доспех такой.
Флай: - Пошли в менты.
Леха: - А кто это?
Флай: - Престиж-класс такой.
Руслан говорит персонажу Флая (полугиганту): - Я те щаз в глаз дам! Подпрыгну и дам!
ДМ: - Он врубил тебе ластой на 3 и укусил на 5.
Руслан: - Что? Да я ему щас зубы повыбываю и ласты оторву!!!
Руслан: - Считаю до трех миллионов: раз миллион, два миллион...
Хэрт: - Так это ты играл Инди?
Леха: - Да.
Хэрт: - Так это ты влетел, точнее - вылетел? (см. некролог Инди :)
Руслан: - Что такое Wonderous Items?
Хэрт: - Удивительные вещички.
Руслан: - Козлы!!!
Эрл: - Это не козлы - это ящеры, типа бульдога.
Руслан: - Это не тип - это социальный статус.
В DarkSun запрещено чтение и письмо, так как они сразу ассоциируются со спеллкастерами (которые вне закона). Прикольные фразы, исходя из этого:
- Простите, а как пройти в библиотеку?
- А хотите я вам любовное письмо напишу?
- Оставьте бармену записку для меня!
Хэрт: - Эрл, в смысле, как вор, правильно сделал - стреляет из тени, его никто не замечает.
Руслан: - Да я тоже не боевик - что мне в бою делать?
Эрл: - Есть у нас танк - вон от... Стоит (персонаж Лехи Батищева, находящийся под действием заклинаний Hold Person и Blindness).
Эрл: - У него бензин кончился!
ДМ: - Где твоя харизма?! Отыгрывай!
Эрл: - А у него нету харизмы!
Эрл: - Я добил дракона одним тычком!
Флай: - Шаолинь, блин.
Хэрт (монах): - Не, Шаолинь - это я.
Эрл: - Не, ты - Син Ый Цин!
Хэрт: - Жрец выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Все несохраненные вещи будут утеряны...
ДМ: - Здесь стоял квадрат 5 на 10 футов...
...
ДМ: - Мастер сказал квадрат 5 на 10, значит квадрат!!!
Лена: - Если путаешь квадрат с круго...
Эрл: - С кругоугольником!
Эрл: - В таком состоянии я могу только подлечить... С тылу.
Добавлено 26 мая 2003 года.
Модуль "Говорящий во снах". ДМ: Эрл. Записано R2R.
- ... Ходят тут всякие ... полукровки.
Леха: - Кто, я?!?!?! ДА Я ЧИСТОКРОВНЫЙ ПОЛУЭЛЬФ!!!
В результате критического провала спасброска магический доспех одного из персонажей практически разваливается.
- Его теперь только на пугало продавать.
- Ага, от магических ворон ;-)
Ситуация: Партия идет по городу, видит, как группа из трех актеров неумело разыгрывает пьесу, высматривает носильщика гнилых помидоров и тут они видят, что на сцену выскакивает какой-то синего цвета гуманоид неприятной внешности с саблей, которую заносит над одним из актеров. ДМ просит игроков кинуть инициативу, партийная магиня сразу бросает в новоприбывшего заклинание (не срабатывает), партийный варвар бросается на синенького с боевым топором наперевес, с разбега, попутно входя в раж. Удар разрубает врага чуть не пополам и тут ДМ:
- А теперь прикиньте, это была часть пьесы, а синий - актер...
Все выпали. К счастью для партии - это было реальное нападение ;-)
ДМ: Леха Батищев
Партия пытается разобраться с шкуркой давно убитого ими дракона, нашла бронника, но по ее прикидкам - "овчинка выделки не стоит" - за 10000 золотом получишь не самый хороший доспех с не самым лучшим качеством (можно достать много лучше). Эту шкурку задумал прикупить один приключенец:
NPC: - Может вы шкурку свою продадите?
Хэрт: - Ну уж нет, СВОЮ шкуру мы продавать не будем!
Эрл: - Видишь эту дырку в шкуре дракона? Это - не рапира, это - не стрела. Это - дырка от задница!
Персонаж Флая некоторое время назад получил в награду небольшое имение и титул Йомена. Как обычно, не обошлось без его оговорок:
Флай: - Я Йотун Пеши!
Все: - МОЧИ ЙОТУНА !!!
(Йотуны - это двухголовые великаны такие ;-)
РС: - А какой необычайно большой суммой вы хотели бы с нами расплатиться?
NPC: - Вообще-то, мы бы не хотели... ;-)
Один NPC (ну DM) как-то особенно посмотрел на Лену - персонаж которой - эльфийка.
Эрл: - Как он на тебя посмотрел, о эльфийка ... (смотрит на параметр харизмы) ... средней наружности ;-)
Партия обсуждает ситуацию, что перед ее приходом в деревне была другая партия приключенцев, которая искала здесь дракона. Вскоре и дракон и чужая партия пропали, но дракона таки нашли вскоре.
Эрл: - Вероятно, дракон стал более опытным... И более богатым...
Флай: - Пятишаговый фут!
Хэрт, о грамотном отыгрыше жреца:
- Да он жрец от Бога!
Знакомство с новым РС:
Тор: - Это Конар, он серый эльф.
Зарда (халфлинг): - Да, да, заметно - цвет лица какой-то нездоровый.
- Утро-вечера...
- Муднее!
- Я хочу аудиторию с отцом Алексеем!
- Отцом Александром?
- Да, наверно. У меня на лица память плохая...
Конар получил от старого графа фамильный гербарий. В то же время по городу распространена "халфлинговая дурь" - эдакий аналог анаши. В определенный момент партия начинает смеяться буквально над каждым словом.
Конар: - Ребята!!! Верните мой гербарий!!!
На улице к Зарде (халфлинг, как никак) периодически подходят с вопросом "дурь есть?". В очередной раз происходит такой диалог:
НПС: - Дурь есть?
З: - А ты будешь?
НПС (с надеждой) - Да!
З: - Ну, когда будешь - позовешь...
Про бордель "Волосатые титьки"
- ... "Бородатые титьки"...
- Надо взять травы, чтобы было, где прятаться...
В "Доме райского наслаждения" партия делает заказ:
- Вина.
- Сидра.
- Вина.
Зарда: - Да, нам, пожалуйста, вина, а вот ему этого самого Сидора.
Игроки те-же, модуль тот-же, но на вторую сессию пришел Шерман.
Тор без умолку болтает, нарываясь на драку.
Лена: - Я пытаюсь закрыть ему рот!
Эрл: - Да, грудью!
Шерман: - Левой!
Идет бой.
Леха: - Я хожу... Я хожу...
Хэрт: - Е2-Е4 !
Флай (точнее, его персонаж Тор) как-то уж сильно разбушевался.
Шерман: - Надо бы на него применить Calm Animal:
Тор в приключении забредает в бордель, где его накуривают халфлинговской дурью.
ДМ: - У тебя усиливается сексуальное желание.
Флай: - Все, пошли искать Зуя!
(Зуй - местный отморозок, у которого с партией возник конфликт ;-)
Добавлено 5 марта 2003 года.
ДМ: Эрл, игроки: R2R, Rah, Алекс.
- Маразума наберешься - приходи...
Rah (Бард): - Я так играю, что у тебя, наверно, боевой дух поднимается, убить кого-нидь хочется... Только не меня!
Rah (Бард): - Ну ничего, на колокольне поиграю.
- Зачем очаровывать оружие - оно же вскоре разочаруется...
ДМ: Хэрт, игроки: Флай, Леха Батищев, Эрл.
Флай: - Радра.
ДМ: - Радга!
Флай: - А у меня "г" на "п" похоже...
Долгий продолжительный хохот.
- Где тебя насило?
- У Сильвии.
- А где насиловали?
- Меня не насиловали.
- То есть, по любви?
Партия думает, а не нарваться ли им на племя эльфов?
- Будем похожи на ежей.
- Колючками внутрь.
- В любом случае мы долго в Урике не задержимся.
(У партии проблемы с королем-жрецом Урика)
Флай: - Да, долго мы не продержимся...
ДМ: - Ща я тебе по башке дам!
Леха: - Мастерским произволом. Знаешь, какой он у него большой?
Флай (полугигант): - Спорим, я любого из вас пережру?
Эрл: - Перекусишь?
? (Халфлинг): - Это я кого хошь перекушу...
Флай: - Я в полном вооружении, выгляжу: дубины на поясе, полуручник двугигантский...
Флай, в панике (персонаж был ужален скорпионом): - Я наверно сейчас умру!!! Что мне делать?!?!?!
Леха (спокойно): - Умирай.
Добавлено 26 февраля 2003 года.
ДМ: Эрл, Игроки: Флай, Ольга, Леха Батищев, Хэрт.
Леха: - А где ваши кони?
ДМ: - А они кони двинули!
Хэрт, персонаж которого чуть живой, собирает трофеи (тяжелые).
Хэрт: - Ну ладно, я их потащу.
Леха: - Главное, чтобы на тебя птичка не капнула.
Хэрт: - Ага... Придавит...
Леха: - Может, подождем Франсуа, или еще кого? (типа, других игроков, которых сегодня нет).
ДМ: - Ну, нафиг, давайте этот модуль сегодня дойдем!
Ольга: - Всех моих спутников перебили...
Хэрт: - Простите, можно я вас перебью? ;-)
Флай (полугигант): - Мне надо много есть, много пить и много спать с женщинами. Только с большими, так как маленькие лопаются...
Эрл (три-крин): - Мы ищем человека, который поможет нам найти человека, которого надо убить.
Леха (человек бард): - Может я и есть тот человек?
Эрл (к полугиганту): - Гыр! К нам пришел человек, который говорит, что он тот человек, которого надо убить...
ДМ (крутой воин - NPC): - Надо что-то думать, или драться.
- Ну давай подумаем, как драться будем.
Флай: - Будем делать честный бой.
Эрл (удивленный три-крин): - Это как?
ДМ: Эрл, игроки: R2R, Лорк, Двалин, Леха (не Батищев).
Партия обсуждает зрелищность различных заклинаний, если их применять для развлечений. Вспоминается Color Spray.
- Ага, колдуешь его и зрители от восторга ашь в обморок грохаются ;-)
Тавернщик, к Двалину: - Комнату для господина?
Двалин: - Да. Одиночную.
Лорк: - Ага, с решеткой! ;-)
Партия забила несколько веркрыс, вооруженных рапирами. Некоторые веркрысы бежали.
- Что-то подсказывает мне, что эти крысы еще вернуться.
- И будет у нас больше рапир на продажу!
Лорк: - И будет у нас бедный рыцарь.
Двалин: - А я какой? Был бы богатый, здесь бы не шлялся!
- Несколько торговцев умерло...
- От разрыва сердца...
- Когтями...
Лорк: - У рыцаря железа в организме не хватает
ДМ: - Кинъжал тэбэ в задныца!
Персонажи в храме:
- Наша подруга... В приключениях кое-какую болезнь подхватила... Ну, вы понимаете, о чем мы? Ликантропия, в общем...
Шерман: - Вам нужны крепкий клинок и верное слово?
Флай: - Если мы сейчас пойдем мстить, нам потребуются все руки и губы...
НПС: - Могу я увидеть вашего паладина?
Флай: - Вообще-то он сейчас спит, но давайте поднимемся, посмотрим на него
НПС: - Ээээ... Вообще-то я хотел с ним поговорить, а не посмотреть на него...
Хэрт: - Друиды идут лесом...
Лена: - По моему, мы теряем время.
ДМ и Хэрт (типа, реанимация): - Мы его ТЕРЯЕМ!!!
ДМ: - Следы идут в разные стороны.
Леха: - Хорошо, идем по следам.
ДМ: - По всем?!
Леха: - Ну да!
ДМ: - Щас, разбежался!
Флай: - Дракон же не в вигваме живет.
Эрл: - Жаль, было бы прикольно.
Флай выпивает таблетку (по жизни).
Шерман: - Все, через пару минут умрет.
Флай: - Спасбросок кидать?
Оруженосец не пережил перехода под новую редакцию...
... - Мы, наверно, топаем.
- Ага, а под invision топали бы невидимо...
Добавлено 20 января 2003 года.
ДМ: Эрл, Игроки: Шерман (Франсуа, человек вор 5/акробат 1), Наташа (Тателия, полуэльф, воин 4), Лена (Шева, эльф, воин 5), Хэрт (Борг, человек, жрец 7), Флай (Тор, человек, варвар 6), Леха (Блэкджек, человек, паладин 5).
Флай: - Все люди братья и сестры. А полуэльфы - полубраться и полусестры ;-)
Борг исцеляет Блэкджека, Хэрт кидает кость:
Хэрт: - Добавьте, мнэээ.... (считает, сколько же добавить)
Леха (Блэкджек): - Так мнэ или вам? ;-)
Флай: - Я Тор, из клана псов!
Шерман: - Сукин сын!
Леха (паладин, блин): - Я, конечно, не вмешиваюсь в какие-то меркантильные дела, но хотелось бы получить вознаграждение...
Шерман, про potion of heroism: - Купить, что-ли герыча...
Игроки собрались сходить в магазин "за поесть" (по жизни, естественно). Подходит Хэрт:
- Ребят, вам денег дать?
- Ок, 1000 золотых!
Леха: - А кто добывает жемчуг?
Эрл: - Нырцы ;-)
Шерман: - ... Это у нашего паладина шутки такие плоские
Хэрт: - Плоские шутки - это очень удобно - их больше в пустой голове помещается ;-)
Шерман: - Они хотят меня в плане партнера по пьянке.
Леха: - В плане партнера... По пьянке... ;-)
Шерман: - Паладин d6-го уровня ;-)
Наташа: - На стреле что-нибудь написано?
Франсуа: - Ага, на стреле написано "на Берлин"!
Эрл: - Ну да, на ней написано "Гитлер капут" - arrow of Hitler slaying.
Флай: - Я достаю свой ублюдок (имеет ввиду бастард)
Шерман: - Мне это нравится - сукин сын с ублюдком ;-)
Партия дерется с орками.
Лена: - Постараюсь его достать
Эрл & Шерман: - Ну, ты его достаааала ;-)
Леха: - Я не думаю, что это поможет...
Шерман: - Мне нравится фраза нашего паладина: "Я не думаю..." ;-)
ДМ: - Паладин, когда ты последний раз мылся хоть?
Леха: - Я не помню... ;-)
Шерман: - Раненый жрец встал и начал себя обкуривать.
Добавлено 13 января 2003 года.
ДМ: Эрл, игроки: Флай (воин Тор), Шерман (плут/акробат Франсуа), Леха Батищев (маг Конар), Лена (воительница Шева), Хэрт (жрец Борг). Записи с двух сессий:
Океан, маленький остров, к нему подходит корабль. К кораблю по воде подходят трое (два человека и эльф). Хэрт стучит по борту корабля: - Тук-тук. Простите, как пройти до Гибралтара?
Флай: - Спасли от орчища орков!
Леха: - Ты посмотри на улыбку ДМа - сдается мне, он что-то знает ;-)
Тор получает в свое подчинение нескольких новобранцев, которых надо обучить воинскому делу. Флай:
- Так, начнем с марш-броска!
Леха: - ... Я тут пришел пропустить рюмочку
Хэрт: - Пропускай!
Lightning bolt в камере тюрьмы.
Шерман: - Хм, микроволновка...
Хэрт: - Леха, кажется, у тебя был вариант, который ты хотел излагать? Лажай!
Кто-то из партии: - Он же паладин
Эрл: - Да, Lawful - Wood.
- ... меч и латы на себя не папялит!
(Хотел бы я посмотреть, как напяливается меч)
Эрл: - Ага, на самом деле это орочий вождь играет в пятнашки: "пятый легион, 10 миль вперед марш!"
Партия (трое) дерется с тринадцатью монстрами (человеческого размера). Чаша весов значительно склоняется в сторону монстров.
Флай: - А чего это они не убегают?
Эрл: - Так вы им выход перегородили!
Флай: - Ага, им некуда бежать! Мы их окружили!!!
Эрл: Ну вы чего? Я забочусь о благе всех нас, то есть, о себе в первую очередь!
- Меня зовут Йогурт Данон...
Партия устроила партизанские разборки в городе. Галамбир (гном - жрец) и Синь-Ый-Цын (человек монах) идут после очередного погрома очередных сил то-ли зла, то-ли хаоса. Галамбир напевает себе под нос:
- Гномэн сольдайтен, хумэн - партизанэн...
Хэрт: - Что такое тычинка? Touch attack!
Гном Гарбо - иллюзионист/плут, по специальности механик и алхимик (Шерман) выдает следующую фразу: - Ангидрит твою гидрит через перекись водорода на марганец пероксид , итить твою мать в левое ухо от Святого Духа, 3 раза вокруг ноги сквозь штанину в сапоги через 7 гробов с присвистом в Центр Мирового Равновесия на самоходном пароме им. товарища Харона!!!
Гамблика накрывает Wall of Ice (версия "купол").
Гамблик: - Ну ладно, я в домике! ;-)
Эрл: - ... удар по фулному платному!
Гарбо: - На худой конец я полезу по стене...
Сын-Ый-Цын: - Не надо лазить на худой конец...
Рэйнджер Пеши: - ... Ага, а у меня сапоги офф прыгинг!!!
Сын-Ый-Цын: - Аллах Акбар, тьфу! Эхлонна рулит!
Финальный бой - он трудный самый. На партию наезжает огр-маг, сносит одного воина в минуса сразу, у остальных остается хитов совсем понемногу, чувствуется, что скоро за врага вступится завороженный нехилый воин в полном снаряжении, и тут партия замечает, что из приоткрытой двери виднеется некий тип в балахоне, притом сразу становятся заметны кольцо с огромным рубином и какой-то амулет. Судя по предыдущим событиям, партийцы безошибочно определяют в нем Самого Главного Гада.
Гамблик: - Эй ты, оставляй кольцо, робу, амулет и ВАЛИ ОТСЮДА НАХРЕН!!!
Добавлено 24 декабря 2002 года.
DM: Батищев. Игроки: Хэрт, Двалин, Эрл
Игроки обсуждает РНВ, вспоминается:
Эрл: - Линда стреляет по орку, снимает 3 хита, у орка их было 4, значит остается еще 1.
Хэрт: - Да, это не Dark Sun.
Эрл: - Да, "У орка 40 хитов, Линда стреляет и сносит 30, орк еще жив". Дааа, вот это - Dark Sun.
- Мастер, ты кинул чек от посылания на?
- А ты на Will кидал, или на Ref?
Оговорка: Удар личем
- Я понятия не измеряю...
Двалин: - Что такое escape artist
Хэрт: - Убегающий клоун! ;-)
Хэрт: - Чревопищатель.
Хэрт: - За Шейлой послали?
ДМ: - Да вот она, здесь.
Хэрт (типа, к Шейле): - Да пошла ты!
Партия споила местного звонаря, собираясь устроить диверсию. Звонарь, устраиваясь поспать: - Ладно, ладно, вы только позвоните...
Хэрт по-приколу: - На следующий день: "Алло, Квазимода? Это мы, ты просил позвонить..."
DM (NPC, девушка - паладин в бою): - Во славу Хиеронеуса, мазафака!
Партия дерется со всякой швалью, среди нее имп, который постоянно подкалывает партию и прикалывается над ней. Эрл:
- Молчи, черт!
Найдено в закромах:
Шитшейпер: меняющий форму, но дерьмово.
- Отвешайте мне, пожалуйста, звездюлей.
- Говорите точно, сколько вешать.
- Это не холл, это выхухолл.
Еще со старой сессии:
Батищев: - Мы пошли к Вистани, чтобы переспать.
Хэрт: - С утра маги делают маразмайс
Флай: - А еще нам надо заскочить в тюрьму.
Хэрт: - Ага, суток так на 15.
До игры разбирают листы персонажа:
Флай: - А где мой чаршит?
ДМ: - Да, твой чар действительно shit.
Персонаж Хэрта получил 5й уровень, тот кидает хиты:
- Yes!!! У меня теперь 30 хитов!
Флай (печально): - Да... Это тебе не Dark Sun...
Один из игроков не пришел (Лена - кстати, зараженная ликонтропией):
- Будем считать, что мы Ленку сдали в храм лечиться.
- Не, lich-иться ;-)
Гамблик: - Уважаемый травник, я бы хотел купить у Вас траву.
- А вам чтобы уехать, или чтобы улететь? ;-)
У оружейника.
- ... Позолоти ручку, посеребри мечик...
Наблюдение партии (Шерман): - Не может быть lawful партия у chaotic мастера.
Партия допрашивает пленного разбойника, рядом представитель власти:
Гамблик: - Сколько было разбойников?
- Ну, я не знаю, наверно, я последний...
Гамблик: - Говорите точно, СКОЛЬКО ВЕШАТЬ?
Один из персонажей сильно траванулся настойкой белладонны (чтоб защититься от оборотничества). Травник:
- Я и раньше готовил такие снадобья и еще никто не приходил жаловаться...
Гамблик: - Вот потому и не приходили...
Святой ассасин
Партия подходит к стоунхэнжу, там, как и предполагалось, тусуются друиды. Партия подходит, стучиться:
Син Ый Цин: - Простите, у вас не заперто... ;-)
Партия сталкивается с крупным монстром. Колдун Саймон (Шерман):
- Быстро разделяемся! За двумя приключенцами погонишься - словишь звездюлей от двух остальных!
ДМ: - Слухами интересуетесь?
- Да!
ДМ: - 20 серебряных - ночь!
(Это к вопросу о букве "Ша")
Новое заклинание: Щекочущая рука Бигби.
Саймон, получив в свое пользование wand of colorspray:
- Хочу себе wand of shitspray!
Гамблик: - Именно поэтому я говорю "light" - он нейтрализует тьму.
Саймон: - Именно поэтому я говорю "Сваливаем" - это нейтрализует бой.
Син Ый Цин залез на крыши, Пеши кричит снизу:
- Веревку свинешь?
- Скину
Саймон: - А может, ты ее сначала там привяжешь? ;-)
- Здесь есть за что зацепить кошку?
- Да, за мышку.
Немного из следующей сессии:
Пеши (Флай): - Читаем книжку по ликАнтрАпии.
Эрл: - Ликон-трАпии? Это про ловушки, которые ликонтропируют?
Спел Power Worl Heal:
- ... Ой, я, кажется, сказал Kill:
DM: - У меня просто нет слов!
Шерман: - Да, у него нет слов - ни PW:Kill, ни PW:Stun, никаких других...
Melf fucked arrow...
DJ DM:
- Ага, вот к нам подошли первые приключенцы, скажите, пожалуйста ваше последнее слово... Окей! И что мы будем заказывать? Окей! По заявке - древний красный дракон - В СТУДИЮ !!!
Шерман: - Приключенец ошибается дважды
Хэрт: - Первый раз при выборе профессии!
Шерман: - Нет. Первый раз - при выборе мастера!
Добавлено 9 декабря 2002 года.
DM: Батищев. Игроки: Хэрт, Шерман, Лето, Эрл
Предположения партии: Если эльфийка - маг и гном - жрец попробуют вдвоем варить снадобье невидимости, то наиболее вероятно, ничего путного из этого ночью не выйдет...
Монах Синь Ый Цин говорит гному - жрецу Гамблику:
- Казел!
- Нет! Я - ГНОМ!
Монах: - А, конечно, люблю женщин, но не на столько...
ДМ: - Так, а кого же ты любишь больше, чем женщин?
На входе в город стража навешивает "пояски добрых намерений" на оружие, заставляет убирать их в мешки, спелкастерам связывают ленточками по два пальца на одной руке в надежде, что это как-то поможет предотвратить кастинг. Монах Син Ый Цин:
- А как вы предотвращаете возможные действия боевых монахов?
- А тебе перчатки боксерские дадут! ;-)
Партия принесла броннику шкуру недавно убитого дракончика. Тот сначала ошалел, затем всячески изучает эту шкуру и так и эдак, даже пробует на вкус, на что Син Ый Цин:
- Хватит жрать! Ее и так мало!
Партия заходит в кабачек, подходят к бармену, гном:
- Мы тут слухами интересуемся,...
Монах:
- Он просто у нас нас букву "Ша" не выговаривает (в слове "слухи")...
Монах: - Так, значит к рынку у нас ведет улица лохов, а от рынка - улица обутых лохов...
- Он может дать подписку на 50 золотых...
- Хе, под писку можно и так дать ;-)
ДМ хочет чаю, выясняет, что чай уже, оказывается, есть:
ДМ: - А что, ставили чайник?
Эрл: - Да.
Шерман: - Да он просто не слышал наших заявок ;-)
Три-крин (Шерман) - эльфийке (Лето):
- Тебе сколько сухпаев надо? А то мне еды не надо (смотря на эльфийку)
Лето: - Прикидываюсь едой три-крина
Лето: - Это человек, а вот это то-же женщина...
Псионик (Алекс):
- Блин, а че мы едим мозги !??
ДМ: В центральном четырехугольном квадрате находится пентаграмма...
(не путать с четырехсторонним квадратом ;-)
NPC: Есть тут один человек и я больше не хочу о нем слышать
Партия: - без проблем, накладываем silence.
NPC: - ... и видеть!
Партия: - без проблем, еще и Blinding!
Флай: - А я хочу доспехи!
ДМ: - Ну на... На... Ну нахрена тебе доспехи???
NPC: - Это стрела смертельна для воинов (arrow of warrior slaying), досталась мне от отца.
Партия: - В смысле, достали прямо из отца? ;-)
- Стрела с ананасовой боеголовкой...
Добавлено 9 ноября 2002 года.
DM: Ra Nger. Игроки: Шерман, Лето, Брат Жан, Эрл
Брат Жан: - А я на лютне играю. Но не умею. Но люблю ;-)
Лена: - Эх, надо бы пойти подработать на полставки:
- Полуэльфом?
Шерман: - Я сложу балладу о глупости Гоцака.
Брат Жан (воин Гоцак): - Я те сложу!
Эрл: - Да ладно тебе, тебя раньше сложат ;-)
Шерман и Жан выясняют, как более деликатно сказать "Старый пердун":
- Умудренный годами, портящий воздух через задний проход!
- Меня зовут Гоцак, а вы, извиняюсь за выражение, Галамбир!
Лена считает, свою загрузку, читая инвентарь:
- Рюкзак сколько весит?
- 2 фунта.
- Бурдюк?
- 4 фунта.
- Летучая мышь?
- Дык то-ж любимец, или ты ее на карабине на поясе носишь?
- Точно - ее можно подвесить к поясу и она сможет совершать гребные движения - все ж плавать легче будет
- Ага: "Гребные движения... Я продолжаю..." ;-)
Хэрт: - По какой стене мы идем - по левой или по правой?
Флай: - Ребята, вообще-то мы идем по полу.
Хэрт, мастеру: - Расскажи мне, что дает potion of sneaking.
ДМ: Она дает тебе... Она дает тебе...
Эрл, Хэрту: Понял? Так и записывай.
Лена после долгого разговора с мастером и выяснения обстановки вокруг:
- Так, перевожу с мастерского на человеческий...
ДМ: На вас выскакивают еще трое троглодитов!
Эрл: Ладно, убиваем их и идем дальше по коридору.
ДМ: Не проканало!
Эрл: Не понял. За ними тупик, что-ли? ;-)
Лена атакует: Я попала по четырнадцатому!
ДМ: Да ты что, их там всего трое! ;-)
- Жаль, что у нас нет save/load.
- Нет, проблема в том, что load то есть, а вот save - нет.
Добавлено 27 июля 2002 года.
DM: Эрл. Игроки: Хэрт, Алекс Батищев, Флай.
Хэрт: Во, блин! Гоблин!
Партия собирается сражаться, маг и жрец зубрят заклинания / молитвы. Единственный воин Тор (Флай) ждет.
Алекс: - Готов !
Хэрт: - Готов !
Оба хором: - Тор - вперед!
Флай: - Мне сказали не покидать квартал.
Хэрт: - А ты его и не покинешь, ты будешь в квартале, только в другом ;-)
Стража: - Ты кто такой?
Флай: Тор, из клана псов, иду на собачьи бои!
Алекс: Главное для нас - пробраться туда.
Хэрт: Нет, главное для нас - пробраться от туда!
Алекс: Смогу я скастовать под себя?
Хэрт: Ну, под себя то ты всегда можешь ;-)
Добавлено 10 июля 2002 года.
DM: Эрл. Игроки: Хэрт, Алекс Батищев, Флай.
Сессия оказалась очень богата на приколы от Флая, но и остальные то-же "постарались".
Алекс получил новый уровень магии, выбирает новые спелы:
- : Во, хочу уметь обращаться в духа (Wright Form)
Хэрт: - Да, нет худшего горя для дембеля, чем обратиться в духа!
Алекс: - Я Haste выучу - буду на вас в бою кастовать (согласно букве правил, каждое использование Haste старит получателя на 1 год)
Хэрт: - Если хоть раз на меня его накастуешь, я на тебя то-же че-нидь накастую - до конца жизни заикаться будешь!
(Это к вопросу о заикающихся магах)
Хэрт: У вас есть проблема?
NPC: Конечно, а у кого их нет?
Флай: У нас нет проблем - мы идем в столицу.
Алекс: Вот это как раз и проблема: (Вспомним про пять походов в столицу Ра)
Флай: Объясните меня в сознание, куда я пришел:
Эрл: ... и оказываетесь вы на острове.
Флай: А сколько длина воды?
Эрл: Флай, вычеркни у себя 3 хита за неигровуху.
Флай: Хэрт, ты там поближе - вычеркни (все поняли "... у себя")
Флай: ... У вистани естъ такой вэщь, "мудрий женщин" називается!
Флай: Повторяю для тупых магов!
Хэрт: - Ааа, знаем мы, как работают эти куранты.
Флай: Ага, 10 тысяч гномов стрелки толкают ;-)
DM(Предупреждающе) ...а то шмотки идентифится не будут!
Флай читает свою вводную: профессия дуб... cпециализация дуб...
Флай - а еще у меня есть обоебукость...
Флай(роется у себе в шмотнике): Интересно, а зачем мне платье? О! А еще у меня есть опущеный длиный лук(в оригинале опупенный длины лук)
Лена: В отличии от тебя я настоящий писихолог...
Алекс: cмотрю в амулет и сосредродрачиваюсь... (можно добавить в FLW) ;)
Лена: (по поводу убежавших канков) Эти канки были приучены?
Флай: Нет, они были привязаны!
Добавлено 7 мая 2002 года.
ДМ: Эрл, игроки: Хэрт, Флай, Батищев.
Флай - воин и он тоскает с собой очень большой арсенал всевозможного оружия, попутно описывая, что у него есть: "... Меч, еще меч, бастард, топор, кинжал, другой топор..."
ДМ: Ежик - террорист.
Хэрт: Скорее потивотанковый еж - мы его в ворота поставим - даже тролли не пройдут!
Флай: - Нам телегу брать или нет? В смысле, там местность ПРОСЕЧЕННАЯ ?
Хэрт: ... На сартиров не похожи... (о сатирах)
... В колдовских лесах водятся наяды, дриады и сартиры...
Про приколиста - фейри дракона:
- А может он и есть тот самый могущественный артефакт против орков? Запускаешь его в орочий лагерь, через некоторое время половина орков кончает самоубийством, а вторая в дурдоме.
ДМ: Эрл, игроки: Ра, Дэнж, Двалин, Шерман, Лето. Записывалось Ра:
К сожалению, не всегда записывалось, чьи высказывания, так что возможны ошибки.
Про осаду города:
Шерман: - Мы делали вылазку.
ДМ: - Это они делали вылазку. А вы делали слазку.
О нашествии орков:
Шерман: - Зачем они вообще сюда прутся?
ДМ: - Новые земли, новые ресурсы. А может, у них просто миграция.
Шерман: - Ага. Лемминги, только в доспехах.
- 15 тыщ гоблинов - это проблема.
Дэнж: - Да, каждый из нас по тыще раскидает, но ещё ведь 10 тыщ останется. (в партии - 5 приключенцев)
ДМ: - Как ты будешь это снадобье пить во время битвы?
Двалин: - Мне оруженосец принесёт.
Шерман: - Да. Стоит рыцарь, машет двуручником налево и направо, а рядом оруженосец с подносом, салфеткой, бутылочкой, лекарство подаёт.
Дэнж: - "За маму, за папу, за Орден..."
Партия нашла на берегу реки след гиганта.
Тилли: - Смотрим, в какую сторону он ведёт. И идём в противоположную.
Шерман: - Вот сапожник-то замучается.
ДМ: - И гробовщик.
...Critical Heal...
О хищных деревьях:
- Сейчас мы запинаем эту корягу в пень.
К партии пристал fairy dragon по имени Люмити, достающий всех своими шутками. Мастер выходит из комнаты. R2R:
- Так, пока мастера нет, быстро бьём морду fairy dragon'у.
Поляна в заколдованном лесу. Следы копыт на земле. Партия гадает: кентавры? Единороги? Просто лошади? Дварф Альберт видит в небе стаю пегасов:
- А я-то, наивный, надеялся, что лошади не летают.
Про жабу. Партия пришла за артефактом к избушке бабы-яги. Яга натравила на приключенцев мусорного монстра, а когда его забили - отказалась решить дело миром, пришлось ее побеждать грубой силой. Яга указывает корявым пальцем на Жерара де Рошфора (или как его там) и говорит:
- Жаба.
Рыцарь превращается в жабу.
Мастер: - Заявки на раунд.
Все: - Бью бабку тем-то.
Двалин, мрачно: - Прыгаю по лужайке, ловлю мух.
Через пару раундов:
- А где мой оруженосец?
- Тебя ловит.
Тилли: - Вооот, две недели над оруженосцем измывался, сейчас он на тебя наступит нечаянно.
Франсуа жестами изображает надувание лягушки.
Бабка чует, что дело плохо, и пытается свалить под невидимостью. Дракончик-приколист, славный тем, что раскрасил лошадь Жерара в розовый цвет с белыми пятнами, видит бабку и пытается ее догнать по воздуху.
Тилли: - Люмити! Видишь её? Крась, а то уйдет!
После игры записи Двалина. помимо разных имен и названий:
Люмити - дракончик. Ненавижу (зачеркнуто). НЕНАВИЖУ (зачеркнуто).
НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!
Добавлено 18 апреля 2002 года.
Записано А. Батищевым. ДМ: Он же; игроки: Флай, Лето, Шерман, Хэрт и Эрл.
DM игрокам по поводу Экспы - "Ибо, нефик гоняться за экспой, она сама
за вами прийдет"
DM опять по поводу экспы - "Пиши себе 1000exp - потом скажешь где взял"
При генережке другие игроки: "Опять будет ходить Эльфом...(вздыхая) ну ничего
вот девочка выростет, опыту наберется и будет ходить как все - орками!"
Кто-то из игроков при генережке замечает - "Хм... DM взял MM кого же
он из тебя сгенерит, может Дракона?"
DM читая про фамильяра: "ЧТО, на 1уровне Мастер получает... то-то и
то-то?" - Игроки: "Нет! Это это получает не Мастер, а хозяин фамильяра!"
Партия о чем-то спорит, Лена пытается хоть слово вставить, ее не
слушают и перебивают, после нескольких тщетных попыток она уже на
взводе кричит и метит...
Игроки - Все ладно, говори.
Лена - Все! Я не буду молчать!
Эрл - У меня есть дружба с животными, 1 раз в день! ;)
Найдено в закромах (не очень старенькое, но все-же)
При генережке игрок взял Monstrous Manual... и таки сгенерился...
?: Твоя инициатива опередила твои мысли!
Магическое заклинание: Critical Missile
Добавлено 7 апреля 2002 года.
Дакрсан, ДМ: Хэрт; игроки: Флай, Батищев, Лето, Шерман и Эрл. По мотивам
двух игровых сессий.
- Что вы будите есть?
- А что у вас есть?
- Все. Почти.
- Меню?
- Нет, тебю у нас нет.
Один из персонажей - потомок культа сыновей лун. В народe - Сейлормун ;-)
- Ну там будем играть, или кидать оппозитный чек на идиотизм?
- Если мы нарвались на такую штуку, то это явно конец модуля.
- У тебя не такой высокий интеллект, чтобы тебя все ждали!
- Что такое два копья - два яйца? Три-крин окольцованный!
Новое оружие: shit bow
Новое заклинание: shitball
Хватит гнать! Погнали!
... Катапультное мясо.
- ... Осматриваю окрестные местности.
Полугигант - три-крину, только что вырнувшемуся от дверей смерти (три-крин в
нуле хитов):
- Ты можешь хотя-бы метать цацки?
- Могу, только мэдлэнько - мэдлэнко и низэнко - низэнко.
- Ну тогда ты их просто катай!
ДМ: - Кегельбан, блин!
Белег генериться, выбирает оружейные навыки, хочет взять что-нибудь метательное.
Эрл: Возьми профу на икру - икру метать будешь.
... Думаем, не ново. Мультикласс Пресервер/Дефинер.
Хэрт: - Новый alignment: Robin - GOOD.
Флай (полугигант, сила 24): - Я такой сильный, что смогу спокойно таскать в рюкзаке вот его, его, его, ее, его и его.
Хэрт: Ты меня не учитывай - я ДМ.
Батищев после разговора с неписем тэт-а-тэт о природе случайно найденного камня: - Этот магический камень является разгадкой...
Эрл: - Огласите, пожалуйста, саму загадку.
... Рекомендации лучших ДМов России...
Флай: - Толкаю дверь на себя!
Ваш орден совершил недопустимую операцию и будет закрыт!
ДМ: А какое удавольствие иметь 10 тыщ золотом, на которые можно было бы купить +4й меч...
Шерман: Нет, это удавольствие не сравниться с удавольствием от охоты - какое удавольствие забить крупного монстра, который этот +4й меч охраняет...
Эрл: А еще большее удавольстве получаешь замочив такого монстра, если этот самый +4й меч его не берет...
Лето: Мы можем еще двигаться? (в смысле, идти дальше)
ДМ: Да... Двигаться вы пока еще можете.
- Что такое вишенка? Это Very Limited Wish.
Три-крины: Таракашки - ниндзя.
...Тихо и незаметно, пройдя сквозь стену, полугигант двинулся дальше...
Эрл Лете по поводу вырубленного в минуса Шермана: - Оттаскивай его, лечи! (легко сказать - три-крин весит больше двух сотен кг)
ДМ: - Ага - личинка.
Батищев и Флай деруться на передовой против Большого и Толстого гада, Батищеву хорошо прилетело и он отступая выдает фразу: "Прикрой меня! Отступаю за него, в задницу!" Флай уже готов был его прикрыть, тем самым, чем он и просил.
Эрл: - Пеши, если я заору, пригибайся.
Хэрт: - Пеши, если я заору, то-же пригибайся.
Да, если мы оба заорем, СВАЛИВАЙ!
Что такое малохит? Маг, очевидно.
Приключенец орет в бумажный рупор: "- Внимание, это гильдия приключенцев
Ваттеркипа, ваше логово окружено! Выходите с поднятыми руками, лапами, крыльями
и так далее..."
Хэрт: - Пока он расставляет battlefild, мы могли бы сходить и покурить.
Флай: - Слишком позно, сейчас курить будут нас (кивая на брата Маркуса).
Из другого модуля: Маг (Алекс) накрывает партийцев с помощью Burnign Hands,
после оправдывается: "- Я хотел накрыть не только своих!"
Мастер напечатал только нечетные страницы модуля.
- Значит, будем проходить половину приключения.
- Какую?
- Нечётную!
Позже, по окончании игры:
- Вознаграждение вам полагается, но оно было в четной половине...
...чешуйчатый доспех из золотых монет - тяжелый, но прочный.
- Входишь в трактир. И не выходишь, пока доспех не кончится.
- Его можно даже обменять на этот трактир.
- Ага. Говоришь хозяину: "Мне трактир, а тебе доспех, можешь идти приключаться".
Во время генерёжки:
- Никто бы не отказался от 5-го уровня. Кроме тех, кто не отказался бы от 6-го.
Франсуа:
- День недели у нас какой - вечер?
О старике садовнике:
- Он не белый и пушистый, а седой и волосатый.
- А если он начнёт нам противодействовать - тут и посмотрим, какой у него хит-дайс.
- Чего?
- ... Эээ... Много ли в нём костей.
...спасбросок от удивления...
Приключенцы ночью, перед рассветом идут на болото. А там в 3 часа ночи обычно появляются призраки.
- Мы идём до трёх или после трёх?
- Вместо трёх.
"...приходят хилые такие приключенцы в храм.
- Нам бы heal...
- Не хило вас! А ну хиляйте отсюда!.."
Накарн (священник) интересуется у партии:
- Куда вы едете?
Кейси (маг):
- Я, например, собираюсь поехать в Андорскую магическую гильдию. Правда, я уже два раза туда собиралась поехать... (результат - здравствуй, Равенлофт)
Кейси, снова оказавшись в Равенлофте:
- Нет, традиция какая-то неправильная складывается. Может, в следующий раз фиг с ней, с Андорской гильдией?
Записано 14 декабря.
ДМ: Эрл, Игроки - Ра, Дэнж, Леха.
Цех магов Caster&Caster - "Мы позаботимся о Вас и о Ваших хитах"!
Бардак - это когда партия состоит почти исключительно из бардов.
DM: - Вы видите женщину, у себя на коленях она держит голову. У нее самой на плечах головы нет.
Кто-то из игроков: - Она не предпринимает никаких агрессивных действий?
Борг - Дареле: - Слушай, девочка, это тебе не фэнтезийные сказки!
Туилион: -... Да! Это - суровые Forgotten Realms!
... Угнать дракона и врезаться на нем в башню магов...
Партия преодолевает реку. Борг использует молитву хождение по воде и со 150 футовой веревкой
"переходит" на другой берег. Далее следует диалог:
Борг: - Привязываю у себя веревку за дерево.
Франсуа: - А я привязываю веревку за свой конец.
Дара: - Все, хватить пошлить! Пошлите!
Партия выбивает информацию из пленного. Конар постоянно грозит превратить того в лягушку,
потрясая жабой под носом пленника (дело в том, что у него на самом деле был посох превращений,
но вот заряды закончились.) В то же время прочие члены партии пытаются добиться иноформации
убеждением. Диалог:
Конар: - Все, щас я его точно превращу в жабу.
Франсуа: - Все, с меня хватит, я его сейчас забекстаблю.
Конар: - Нет, лучше я его в жабу, в жабу.
Франсуа: - Я не ЕГО забэкстаблю, а ТЕБЯ!!!
Начался какой-то дикий гон:
... Нет, этот балахон может таскать только маг с интеллектом 18!
Франсуа: - Погоди... Этот плащ дает +5 к АС, или -5 !?
Франсуа: Не, он не личь - он личинка!
Записано 23 сентября.
DM - Рэнджер
Подрались как-то два жреца на посхах Исцеления...
Встречаются два приключенца:
- А что тебе здесь надо?
- Да вот, хочу быть телохранителем.
- Так найди себе какое-нибудь тело и охраняй...
- Это сейчас я с похмелья, а обычно я пьянствую...
Приключенец проспал в гостинице больше суток.
ДМ: - Просыпаешься, чувствуешь, что есть охота, пить охота и наоборот охота.
- Да, недолго наш воин прожил, как городской стражник.
- Так ему же сразу сказали, что работа ВРЕМЕННАЯ!
Совместные усилия от 29 июля.
DM - Эрл, игроки - Шерман, Рэнджер, Дэнж, Марай.
Купил себе маг пачку возвращающихся кинжалов. Партия заколебалась их выбрасывать.
- А можно мне одновременно длинный и короткий клинок?
- Если в одной руке, то не получится.
Тебе кажется, что ты попытался спрятаться.
Франсуа прячется в тени.
Тилли: - Франсуа, а я тебя вижу.
Перепрятывается.
- А я тебя опять вижу.
DM: - Вы что, в прятки играете?
Взять бы BFG и присоединить к элементальному плану энергии.
- Ага, и вылезает из нее элементал.
- Чубайс вылезает. И говорит: пока за свет не заплатите, энергию не подключу.
Выживание в двух типах местности: ты из них вполне можешь кого-нибудь выжить.
- Рейнджер в естественной среде обитания.
- В кабаке, что ли?
Эрл: - У меня две ручки.
Марай: Тогда пиши по-македонски.
Вэл (рейнджер, из лесу вышел): - Вот, хочу посмотреть, как мирные люди живут.
Франсуа, широким жестом: - А ты присоединяйся к нам.
Вэл: - Спасибо за предложение. Всё равно хрен откажешься...
В храме Восьми богов. Приключенцы делают пожертвования и молятся перед битвой.
Вэл: - У меня и денег-то нет, пожертвовать нечего.
Тилли: - Пообещай им долю в добыче.
Франсуа: - Боги на проценте...
Франсуа перед входом в тёмный храм: - Войдём, со жрецами пообщаемся.
Тилли: - Я бы не советовала позволять им что-то _говорить_.
Франсуа: - Говорю тихо. Не шевеля губами. Повернувшись ко всем спиной.
Шерман: - Вот я слышал, как одна партия разнесла храм Шхара. А чем мы их хуже?
R2R: - Уровнем, вероятно.
Франсуа: - Идем в коридор, поглядывая на ловушки.
DM: - Идете по коридору, посмотрев на ловушки.
Франсуа: - Слушаю шум.
Дварф Каламбхук: - Шумлю.
- Сухпай будешь?
- Нет, я лучше подметку от сапога поглодаю.
- Там где-то хорошие сапоги остались...
- Зачем свою веревку тратить, если можно вражескую?
- Так она уже не вражеская, а наша. В этом храме теперь всё наше.
- У нас теперь не только веревка, а целый храм есть.
- Тут можно и кузницу разместить, и лабораторию.
- А давайте тут устроим подпольный храм Восьмерых (местный официальный пантеон). Каламбхук, пересчитывая партию:
- Где мы возьмем еще четырех?
- А давайте еще дедулю убьем! (привратника в темном храме)
- Зачем, он всё равно умрет. От старости.
В склянках, найденных в храме, оказалась Unholy Water.
Тилли: - Воду надо вылить, посуду помыть и сдать.
Лук с глушителем: обычный лук, стрелы с тупыми наконечниками.
- Как вас зовут, святой отец?
- Бернард.
- Сен Бернар?..
Записано совместными усилиями по мотивам игровой сессии от 1 июля.
Партия заколбасила маньяка-убийцу, сдала в качестве доказательства его голову и получила новое задание: найти пропавшую девушку "ночного правителя".
- Я так понял, девушку надо будет живой добыть?
- Да, я думаю, что ЕЁ голова не проканает.
Партия готовит ловушку на вора.
- Надо бы на сундук колокольчики привязать.
- А может, еще цветомузыку?
- Привязываюсь веревкой к балке.
- Я надеюсь, не за шею?
Приключенцы смешивают снадобье, чтобы опоить охрану корабля.
- Слабительное плюс снотворное плюс виагра...
- Им будет хотеться с кем-нибудь поспать до усрачки.
Дварф по имени Тилли хочет купить наковальню.
- Зачем тебе наковальня?
- Как - зачем. Если придётся убегать, я смОгу ее бросить и пОбегу быстрее.
Мясо тушеное: курицу поджечь, потушить водой, запихать в горшок и подавать на стол.
Свиная отбивная: свинья, которую долго и жестоко били ногами.
Партия обсуждает мотивы деятельности маньяка, чтобы поймать его "на живца":
- Так, он убивает за грехи. За прелюбодеяние... за пьянство... за бандитизм... Что дальше?
- В смысле, какому пороку мы будем предаваться?
Франсуа:
- Я иду впереди в hide in shadows и move silently.
Тилли:
- То есть тихо крадешься по темным закоулкам?
План действий: Джефф напивается допьяна и гуляет по улицам, пока не встретит маньяка.
- А потом?
- Ну, меч у меня на что?
- У тебя есть стиль "пьяный бой"?
- Нет, зато есть "бой вслепую".
- Ну, это-то не поможет.
- А я глаза закрою.
- Джефф, ты петь умеешь?
- Не умеет, но любит.
- Обыскиваю карманы. Ничего нет? Снял сапоги с горя.
- С горя или с покойника?
Франсуа, рассказывая о приключении:
- И мы отрубили ему голову на Отрубленной Голове (улица) для Головы (наниматель)...
...Улица Дважды Отрубленной Головы...
Прикол, к сожалению, не имевший место быть, а только обсуждавшийся:
Турнир 20-го жреча и лича: кто кого турнёт.
Пополнения от 5 июня:
Записано R2R:
Гном Галамбир:
- Я не недомерок. Я полурослик!
Партия засыпает в подземелье, не выставив охрану. А за стеной, надо сказать, дроу лагерем встали. Партийный священник, удравший из битвы, тихонько возвращается обратно и тоже ложится спать. Дроу заглядывают в комнату, полную "страшных монстров с поверхности" и кастуют туда фаербол. Приключенцы просыпаются от жуткого взрыва, изрядно поджаренные, а кое-кто вообще не просыпается. И что же видят те, кто проснулся? Неизвестно откуда взявшийся священник, полуобгорелый, с диким взглядом, колотит их посохом с воплями: "А я лечу!"
Они же не знали, что это был посох Исцеления...
Незадолго до того. Партия отбила вылазку дроу, захватила разведчиков в плен и собирается хорошенько напугать остальных. Один из приключенцев с помощью Change Self превращается в жуткого монстра с когтями, клыками etc, двух метров ростом. Второй из Phantasmal Force накастовывает большую лужу крови, костей, кусков мяса (сам прячется за колонной). И тут они представляют себе: приходит обратно отошедший от ужаса священник, и что он видит...
Цитата из модуля: "...Партия может побродить по деревне и идти в куда хочет..."
Не AD&D. Мастер - Хэрт.
Новая партия. Приключенцы знакомятся:
- Барталанос. Эльф. Маг.
- Эльхадор. Эльф. Воин.
- Матильда, можно просто Тилли (дварф, воин).
Через полчаса на привале Тилли обращается к новым знакомым:
- Уважаемые Панталонас и Лиходур...
...А ещё говорят "и почему это эльфы и дварфы между собой не дружат?"...
Записано мной, большей частью приколы не состоявшиеся:
- Чем могут заниматься два эльфа, запершись в комнате с арбалетом?
- Как чем!? Натягивать его!
- Я плачу вам 20 платиновых монет и мы не открываем этот сундук!
Компания фантазирует о том, как они победили дракона:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!...
У одного мага был дом. Но однажды он выучил fireball...
- Heal восстанавливает все, кроме...
- Мозгов!
- Будем делать добро!
- Добро нужно не делать, добро нужно брать!
... Undead, подающий признаки жизни...
Свирепый воин (Флай): - Гашу девочку!!!
(Партию накрывает вражеский fireball и спасаемая ими девочка загорелась.)
Пополнения от 22 марта:
Партия находит официальный список гостей темного храма,
читают: - Так, Лахмар из Террастана... Ага, это тот самый,
который в тигра превратился. Вычеркиваем...
Маг Белег: Да, если партийный маг не накравает партию
своим первым файэрболлом, то он это сделает вторым...
(Установлено эмпирически).
Записано Red 2 the Ranger:
Франсуа: — Кто к нам за чем, тот, собственно, и от того…
- Я снял с коня все знаки различия. - Погоны, что ли?
После игры. - Изобрести, что ли, спелл "Дружба С Головой"? - Мастер ни
за что не позволит. - Почему это? По игре ведь такое бывает. Как innate
ability <врождённая способность>. - ??? - Правда, реверс. Зато
перманентный!
- Какой у него элаймент? - про PC воина, ведущего себя на редкость
глупо. - Chaotic idiot, - ответ мастера.
- ... Это не элаймент. Это диагноз.
В начале игры. Мастер, устав слушать массовый гон: - Так, всем по минус
двадцать. После непродолжительного всеобщего молчания Кейси (Ра) робко
интересуется: - Это экспа или хиты?
Альрик (Иопель): - Зря мы этого варвара отпустили. Кейси, сама инвокер из
племени островных варваров: - ...Это для тебя он варвар. А для меня, вдали от
родины, все равно что брат... двоюродный... нелюбимый...
Кейси (о кланах варваров): - Да какие они Красные Вепри? Свиньи настоящие. Да
и мои не лучше... с-собаки. - (Серые псы вообще-то.)
Кейси (инвокер, варвар): - Откуда я знаю, как выглядят дварварские
следы? - Свои ботинки покажи. - Ну смотри. А толку-то, я их в городе
купила.
Старенькое:
Боевой маг. 1й уровень, 4 хита. В одиночку кинжалами кладет трех
монстров 1,2 HD в то время (3 раунда), как остальная партия (воин, клирик,
вор, 0level NPC) усердно мажут... Затем 0level кладет еще двоих, маг и
воин - последнего...
Штурмовой мул: minotaur thief, 2level, 17hp, атакует исключительно
рогами. Попадает исключительно в стены...
Дoльxэ (Xэpтy): He бyдeт y тeбя никaкoгo cлoжeния!
Двалин после долгих убеждений одного дварфа (Белег) вымыться: -
Дварфов мыть нельзя - кольчуга заржавеет.
Моран дварфу (Белег) по поводу его нового шлема: - А с чего это у
тебя на шлеме рога появились? Вроде ты чего-то говорил о том, что дома
тебя ждет знакомая дварфесса... Белег: - ЧТО ?!?!?! Да эти рога у
нас фамильные !!!
Белег: Да, Инди ушел из жизни очень громко - этот взрыв перебудил
полгорода.
В результате проклятья головы двух персонажей (Моран и Флай) начинают
превращаться в ослиные головы. Моран замечает: - Да, результат
проклятья налицо. Через некоторое время (кажется Алекс) насчет ошибки
Флая: - Hу ты и осел...
Hаемник предлогает РС свои услуги, прося 5 золотых за день. Белег:
Так, у кого сколько золотых? У меня его на один день хватит.
Воин - Тор говорит воину Белегу: - Еще раз шевельнешся, я тебе щит на
рога намотаю.
Флай, рассказывая о крюке-кошке: - А еще мы кошку спалили!
Белег, партии (после того, как ему предложили задание): - Что,
ребят, собираетесь куда? А то меня тут посылают. - Ну послали, так и
иди. ...
А последний Power Word: Kill он оставил для себя...
Алекс про тяжело загруженного всяким снаряжением Белега: - Пока вес
не сбросит, никто его кормить не будет!
- Вы знаете, у меня есть знакомые эльфы, которые вполне себе нормальные
люди.
Флай: "Скакаю на двору по лошади!!!"
Xэрт: "Будет помощь -
обращайтесь."
Эрл: "Грязное дело: Rock to Mud."
Двалин проводит вторую атаку в раунд. Алекс: - Странно: либо он ускорен,
либо он тормозит.
Алексей (эльфийский рэнджер): "Атакую ближайшего ко мне!" Шерман
(лазутчик): "Хм, атакую ближайшего ко мне, но только орка..."
- Что такое храм бога Лечения? - Курятник!
Белег: Я учился в прекрасной эльфийской школе магии, где было много много
прекрасных... Эрл: ... эльфийских девушек? Белег: ... Ннет, много
прекрасных мудрецов.
Диалог молодого мага Белега и непися - крутого мага (за него играет
Хэрт) - Уважаемый маг, я пришел суда, дабы испросить у вас совета,
соответственно нашему... - Короче. - Ну, я тут расследую, уважаемый маг...
Ну, мы тут... - Короче. - Ну я... Ну... Я... Я бы хотел... - Еще
короче - Я... Ну... Это... - До свидания.
DM - Red 2 the Ranger
Дан: (про паладина) Ты не смотри,
что он выглядит, как придурок - у него лицо умное.
- Что такое пехотных цеп? - Знаешь обычный крестьянский цеп для выбивания
зерна? Вот, то-же самое, только для выбивания мозгов.
DM - Алекс Батищев
Персонажи 3-4 уровня обдумывают, как им успокоить берсерка, ежели тот слишком
разбушуется: - Очень просто: Turn Stone to Mud, потом Mud to Stone.
Партия оживляет мага с элайментом CN (Белег) Белег, приходя в себя: - Что,
не ждали? Партия (морщась): - О нет... Эрл: Hу нафиг, кончайте его.
В трактире тавернщик: - Вам какую комнату? Hора: - Мне отдельную. Флай:
- А мне не очень.
Разговор уже в другом трактире. Hора: - Hу что ребят, может
поедим? Флай: - Блин, я сухпай в том трактире оставил :-(
Hора по жизни к мастеру: - Лешь, где тут можно чайник поставить? - Так, он
объяснил тебе, где.
Эльдор, воин дварф - Морану - полуэльфу воину/магу, взявшемуся за квест в
одиночку: - Hу, ты нашет то, что искал? - Hу, нашел. Эльдор взявшись за
топор: - Hу и как, дальше тоже один будешь искать?
Белег договаривается с мэром о вознаграждении за выполение квеста: - Что
мы за это будем иметь? - Тысячу золотых. - ЧТО?!?!?! На всех? Издеваешься?
Две тысячи!!! Каждому!!! Мэр обалдев от такой наглости, но не решаясь
выставить нахала: - Да за такие деньги мы наймем в столице кучу крутых магов,
которые придут суда и все сделают быстро и качественно! - Xм, а если мы
пообещаем, что они суда не дойдут?
Эрл (дварф, воин) в полном бешенстве гоняется за Белегом (эльф, маг),
размахивая своим топором с ужаснейшим дамажем: - Остановить, трус, встреть
свою смерть лицом! - Сам останавливайся, - кричит маг, продолжая убегать.
Белег, сидя у себя дома, услышав стук в дверь: - Ну, пожалуй, если это
Нора или Святой Отец, то я открою. Если это Мера или вор, то нет... - Это
дварфы!
Партия готовится напасть на дракона. Флай: - По большому будем нападать?
(в смысле по large creature) Белег: - По большому будем, когда изумруд
добудем!
"Вынесенные дварфом", вторая серия "Унесенных ветром".
Про темноэльфийскую воительницу: - А чего это у вас дамочка такая
черненькая? - Мертвенькая, вот и черненькая :-Е
Про мага, использовавшего Mirror Image: "Он улыбнулся тебе всеми тремя
лицами".
Нора атакует со спины темную жрицу, промахивается вот уже второй раз, причем
выбрасывает critical miss и попадает себе по лбу своим новоприобретенным
магическим посохом. Мастер, пожав плечами: - Так, она по прежнему тебя не
замечает и бежит к остальным.
Мастер: - Где ты нашел эти бутылочки? Двалин: - Где, где... [вспомнив:] В
гнезде!!!
NPC: - ... Ну а если вы сбежите, будите вне закона. Xэрт: - А если мы
просто уйдем?
Мастер: - Вы видите существо, которое чем-то напоминает кабана, чем-то
ящерицу, чем-то свинью, чем-то вообще что угодно. Эрл: - Ясно, магические
недогенераты.
- Ухожу в глухую атаку!
Старый почти маразматичный дварф: - У меня тоже есть арбалет, но что-то я
не помню, чтоб я стрелял в какую-то девушку. Белег: Да вы не обращайте на
него внимания - он много чего не помнит.
Эрл (дварф - жрец): Кто как себя чувствует? Xэрт: Я ранен
порядком. Белег (держа в руках меч Xаоса): А сейчас ты будешь ранен еще и
хаосом!
Записано Red 2 the Ranger и Dangerousss (Переписано из
литературно-ролевого издания АССА Fantasy)
Приключенцы, дабы набрать воды из священного источника, который охраняет
дракон, долго грузят его историями, как их посылали на квест. Упоминаются боги,
полубоги и титаны. Hаконец дракон (догадываясь, что все это Брехня Беспардонная,
но кинув Mind Read на всякий случай) переспрашивает: - Так кто говорите вас
послал на квест? - Солнечный титан! - Так вот, теперь вас посылает
аметистовый дракон!
- ... А Марго будет эльфом - полубардом ...
- ... Крепость имеет форму квадратного круга ...
Дан (полуэльф, священник) - Галамбиру (гном, иллюзионист): - Щас как дам
по башке цепом. - У него и так один хит остался. Убъешь, - предупреждает
мастер. - Я и говорю. Вывести в чистое поле, поставить лицом к стенке, дать
моргенштерном по лбу, поднять как нежить и турнуть! (turn undead)
Маг: - Врячусь у воина за плечем и кастую. Воин: - Выпиваю снадобье
невидимости. Мастер: - Две стрелы, летят в мага. Попадают в воина.
Партия вырывает у Галамбира больной зуб. Алькор (воин, эльф): - Так, сиди
тут, смотри суда... (Мастеру) Hасыпаю в рукавицу песка побольше и бью ему по
затылку. Галамбир, падая без сознания: - Анастезия, блин! Алькор: - Так,
тут где-то клещи были, которые мы у дварфов... э-э... Hу, в общем отдать забыли.
Hахожу зуб, зацепляю клещами и дергаю. Мастер: - Получается. Зуб отдельно,
гном отдельно. Дан, заботливо: - Hадо дырку залечить. Cure Light
Wounds. Галамбир, не приходя в сознание: - Кинь, сколько получилось, у меня
еще 2 хитов нехватает. Дан: - Бредит, бедняшка... Именем Господа моего! -
тыкает пальцем гному в зубы. Мастер: - Так, ты очнулся. Xиты востанови. Во
рту у тебя чей-то немытый палец.
Алекс: - Hе за деньги Раскольников старушку убил - за экспу! Ра: - Да,
пятьдесят старушек и новый уровень!
Мастер (Данжероус): - Если ты еще раз спросишь, что в этой книге было
написано В ПОДРОБHОСТЯX, дам тебе "Мифы Древней Греции" - будешь чтение
отыгрывать по жизни.
Кейси рассказывает о приключении: - А еще мы били негативчиков. С ручными
крокодилами. Мастер, офигевая: - Кого с кем? Кейси: - Hу эти, черненькие
дивнЫе с белыми хайрами... Как - дроу? Hу ладно, пусть будут дроу. И
крокодилы... Hу и что, что ни разу не видела! Я в книжке читала! Ящеры здоровые,
зубастые, с ногами и хвостом, - кто они? Крокодилы!
- ... Вход в башню магии обычно бывает замаскирован, чтобы его нельзя было
отличить от выхода...
- ... Моя высокая Мудрость подсказывает мне, что сейчас понадобиться моя
высокая Подвижность...
- ... Эту палатку надо сдать в музей. Ты не смотри, что она двухместная - в
ней однажды спали три приключенца и два пленных гоблина, поэтому она так и
воняет. Потом мы ее на ленточки порезали - веревок не хватало. А потом снова
сшили - надо же где-то спать!..
Мастер: - В небе что-то летит. К вам. Алькор (эльф, воин): - Стреляю из
лука. Мастер: - Попал. С неба на вас что-то сыплется... Партия: -
Экспа!?!
Алькор огибает огромный камень и нос к носу сталкивается с
драконом. Алькор: -О! Дракон! Дракон, на чистом эльфийском: -О!
Завтрак!
Кейси, в магазине: - Так, палатку купили, котел купили, веревку купили...
Дайен, что еще купить? - Мыло...
Фьорри (вор) - янычару-охраннику: -... И если твоя моя обижать, моя
сказать господин полковник, чтоб он запихнуть тебя в священный котел...
- Твоя стрела попала в орка. Он падает. - Мертвый? - А ты хочешь у него
пульс пощупать?
После битвы. Священник: - Восславим Бога за наше чудесное
спасение! Партия: - Фиг с ними, с богами! Лечите, святой отец!
Партия обсуждает, как победить гиганта: - А помните, Галад построил
катапульту, которая била только в землю перед собой?! Подкатим ее суда, зарядим
и гиганта прямо под нее заманим!
После игры. Мастер, философски: - Да зачем вы вообще нужны, приключенцы?
Одни проблемы от вас. Ра: - Мы деньги в экономику вносим. Мастер: -
Деньги! А кто призрака в город внес? Роби: - Мы внесли, мы и вынесли!
Приключенцы выясняют происхождение хоббитанской девочки. Она грозно: - Мой
прадедушка был великим королем Нибелунгов. - Ты же говорила, что дедушка, -
кровожадно говорит игрок, известный стойкой неприязнью к дедушкам (чужим). -
Это у моего прадедушки был дедушка. - Ага, дедушка! Он тоже был король?
(дохлый дедушка-король - это уже практически lich) - Нет, просто дедушка. А у
него был мой папа. Он меня родил. - Папа?? (большая часть играющих к этому
моменту поражена конвульсиями хохота.) - Так ты единственная женщина в семье
за столько поколений? - Нет, у меня еще есть прабабушка, бабушка, мама и
сестра. - Ее тоже папа родил? - Нет, мама.
- Нудный хоббит - это оружие слишком массового поражения.
Мастер, что-то подсчитав: - Ты чувствуешь, как с тобой что-то
происходит. Игрок, с надеждой: - Похоже на прилив хитов? - Скорее на жажду
знаний.
Убиваешься за эту экспу, уродуешься. А потом приходит мастер и говорит: "Так,
всем по 4000 XР, у меня модуль для персонажей 3-го уровня".
- Почему ты хаотик? - А я по жизни такой... Только истиный хаотик способен
спорить с мастером на 4000 экспы, что тот сам не помнит название города, куда мы
идем...
Приключенцы нашли золотое ожерелье с драгоценными камнями. Один примеряет
его. Мастер замечает, что ожерелье, скорее, женское. Невзирая на это его
примеряют все по очереди (кроме воина, который с гневом отказывается) и дают
померить пленному гоблину. Один из игроков: - А теперь представьте картину:
идут такие трое - вот такие, как мы. И ведут на веревочке ручного гоболина, у
которого на шее висит золотое ожерелье ценой в несколько тыщ...
Диалог между жрецом и вором: - Мы тебя на ночь свяжем, если будешь у своих
воровать. - А я развяжусь, я умею. - Тогда в клетку посадим. - В
клетку? Классно. Я и замки открывать умею. - Какие замки? Мы ее запояем. -
Как же я тогда на разведку ползать буду? Жрец делает плавательные движения
руками и поясняет: - Это же будет клетка, а не ящик.
Флинn, мастеру: - А я хочу быть маленьким и беззащитным. Мастер: Ладно,
будешь дварфом с одним хитом.
Alive mod the Monster Truck a Hidden Car . Высококачественный купить ламинат Киев по доступным ценам . Недвижимость в Аксае - база недвижимости
